Original von XXXXXXX
Hey lüt ich han en idee, mich heds leider gester blizt und das hed mich uf folgendes bracht:
En initiative gege s rase, und zwar idem mer ide schwiz rennstreckene wieder zuelönd, ich bimer sicher das das einiges helfe würdi, wilmer lieber itritt ufd rennstrecki zahlt als en puess.. s niveau vo de sicherheit bi de rennstreckene isch ja mittlerwile um einiges gstige, das set also keis problem me si..
Ich finde mid initiative gege raser chönt mer vieleicht no paar lüt meh locke als mid initiative für rennstreckene...
Was halted ervo de idee?
Die 100'000 underschrifte brechtmer amel sicher zeme denkeder au?
Original von XXXXXXX
Hey lüt ich han en idee, mich heds leider gester blizt und das hed mich uf folgendes bracht:
En initiative gege s rase, und zwar idem mer ide schwiz rennstreckene wieder zuelönd, ich bimer sicher das das einiges helfe würdi, wilmer lieber itritt ufd rennstrecki zahlt als en puess.. s niveau vo de sicherheit bi de rennstreckene isch ja mittlerwile um einiges gstige, das set also keis problem me si..
Ich finde mid initiative gege raser chönt mer vieleicht no paar lüt meh locke als mid initiative für rennstreckene...
Was halted ervo de idee?
Die 100'000 underschrifte brechtmer amel sicher zeme denkeder au?
Kommt ne Kundin u. möchte das ich ihr nen Akku bestelle für ihr Handy!
Ich sag ihr noch: "Ich muss den Akku rausnehmen um nach der typenbezeichnung zu sehen, is das OK?" Sie hat zugestimmt!
Ich mach das Handy auf und nehm den Akku raus um nach der Typebezeichnung nachzusehen.
Darauf die Kundin:
"Na toll, jetzt haben Sie das Handy ausgemacht.... ich weiß meinen PIN nicht "
Ich: "Ja, der PIN is doch bei ihren Unterlagen mit dabei die sie beim Kauf des Gerätes erhalten haben!?"
Sie: "Die hab ich nichtmehr!"
Ich: "Haben Sie den PIN denn nirgendwo notiert?"
Sie: "Doch hab ich!"
Ich: "Und wo?"
Sie: "Im Handy, unter Kontakte eingespeichert!"
Ich: " Das hilft uns nun aber viel weiter..... das is ja absolut sinnlos wenn sie ihre PIN unter Kontakte einspeichern. Weil wenn Sie die PIN eingeben müssen dann ist das Handy ja aus !"
Sie: "Sie haben den Akku rausgenommen und Sie kümmern sich jetzt gefälligst auch darum mein Handy wieder an zu bekommen !"
Ich: " "
Den Rest der Diskussion erspar ich mir zu beschreiben..... nur soviel, es ging noch gut 15min. um das Thema
Die Dummheit der Menschen. Ich hasse es.... Saudumm in der Birne und andere für alles verantwortlich machen wollen UND (das schlimmste an der Sache) sie fühlen sich IMMER im Recht
Die besten Storys bei mir zu PC Verkaufszeiten war...
"Mein Computer frisst Disketten" (bin wohl nicht der einzigste dem sowas passiert iss) und zu guten AMD Zeiten wo der Kern oben sehr sehr schnell kaputt ging...
Ich: Soll ich Ihnen den CPU + Lüfter aufs Mainboard machen, kostenlos
Es: Nein nein, habe das schon 1000mal gemacht..
Ich: Wirklich ? Bei den AMD'S kann es schnell schiefgehen!!
Es: nee nee kein Problem
---zwei Stunden später---
Es: Der CPU den sie mir verkauft haben ist defekt !
Ich: ach ja wieso ?
Es: hier büdde schön..
"Brauch ich zu dem Notebook noch nen Computer??"
"Wie meinen sie das jetzt? Das Notebook is doch der Computer!"
"Ja aber mein Bekannter der hat da so 'nen Kasten unter seinem Tisch stehen.... und oben auf dem Tisch steht sein Notebook, aber die Tasten hat er extra mit Kabel??!!
Ich fange heute mal so an: Ich hasse WLAN. Wieso? Es ist langsam, unsicher, unpraktisch. Wenn man die Tür schließt oder nebenan der Aufzug vorbei fährt ist die Netzwerkverbindung weg. WLAN kommt nicht mal annähernd an die Geschwindigkeit eines kabelgebundenen Netzes heran und der Durchschnittsuser ist außerdem mit der Konfiguration hoffnungslos überfordert.
Nun also die Frage: Wer braucht eigentlich WLAN? Um das zu klären schaun wir und den folgenden Vergleich an:
Wozu ist ein durchschnittlicher Mensch ohne IT-Erfahrung befähigt?
Er kann nicht:
* Ein Netzwerk konfigurieren.
* IP-Adressvergabe konfigurieren.
* Verschlüsselungen einschalten.
* Einen MAC-Filter bedienen.
Er kann:
* Ein Kabel in eine Buchse stecken.
* Ein Kabel in eine andere Buchse stecken.
* Allein aufs Klo gehen.
* Allein essen.
Ich gebe zu, die letzten beiden Punkte sind Behauptungen, die ich aufstelle obwohl ich selbst manchmal daran zweifle. Nichtsdestoweniger kann kein Mensch ohne Nahrung oder Klo überleben und mich nerven. Also eine einfache Schlussfolgerung.
Wozu also braucht ein Durchschnittsuser WLAN? Ganz einfach: Er braucht es nicht. Er glaubt, dass er es braucht, weil es ihm von der Werbung suggeriert wird. Tausende von glücklichen beruflich erfolgreichen Model-Hausfrauen-Müttern, die im Werbespot kabellos in beeindruckenden Animationen durchs Internet fliegen oder auf dem eben bestiegenen Mount Everest die Börsenkurse checken, können sich ja nicht irren. Außerdem ist ja allgemein bekannt, dass in der Werbung (auch im Bezug auf Verfügbarkeit von Funknetzen) nur die reine Wahrheit gesprochen wird.
Nun wird oft mit dem praktischen Nutzen argumentiert. Man kann quasi überall im Haus online sein und muss keine Kabel mehr legen. Lassen Sie es mich so formulieren: Wer an einem anderen Ort als an seinem Schreibtisch oder vielleicht noch dem Sofa unbedingt Internetanschluss braucht, hat einen echten Dachschaden. Ich habe nicht das Bedürfnis, beim Kochen nebenbei den Kotostand zu checken oder mir beim Scheissen Musik runter zu laden (obwohl ich mir vorstellen kann, dass Kacken zu Modern Talking echt super funktioniert…). Abgesehen davon bin ich beim Abseilen gern allein. Das geht allerdings nicht, wenn die Tür offen bleiben muss um die Verbindung nicht zu verlieren.
Noch sehr viel Sinnloser ist WLAN im Beruf. Man nehme einen Konferenzraum in dem man seinen Kunden gern einen Netzwerkschluss anbieten möchte, damit diese zum Beispiel Emails abrufen können. Wenn wir die Wahl haben zwischen:
* Kabel rein und es funktioniert.
oder
* WLAN einschalten
* IT-***** anrufen weil man den WPA-Schlüssel schon wieder vergessen hat
* versuchen zu verbinden
* merken, dass es nicht geht
* wieder IT-***** anrufen und fragen warum
* nach der MAC-Adresse für den Filter gefragt werden
* keine Ahnung haben, was eine MAC-Adresse ist
* es sich erklären lassen müssen
* sich erklären lassen, wie man sie heraus findet
* dem IT-***** die MAC-Adresse vom Kabelnetzadapter geben
* wieder anrufen
* diesmal die richtige MAC durchgeben
* sich verbinden
* sich beschweren, dass alles scheisse ist und bei Firma XYZ alles viel besser und leichter ging
… nehmen wir natürlich letzteres weil es so hip und trendy ist. Firma XYZ ist übrigends mittlerweile nicht mehr vorhanden weil Hacker über ein offenes WLAN eingebrochen waren und die Hardware der Firma zum Kinderporno-Server und Spamrelay umfunktioniert hatten. Aber das ist in diesem Moment nicht so wichtig.
Wichtig ist nur, dass WIR WLAN brauchen weil Firma XYZ das auch hat und weil es nie schaden kann, auf dem Mount Everest online zu sein. Immerhin wollen wir doch alle so sein, wie die glückliche beruflich erfolgreiche Model-Hausfrau-Mutter. Denn das ist einfach so absolut cool.
Ich habe nicht das Bedürfnis, beim Kochen nebenbei den Kotostand zu checken oder mir beim Scheissen Musik runter zu laden (obwohl ich mir vorstellen kann, dass Kacken zu Modern Talking echt super funktioniert…). Abgesehen davon bin ich beim Abseilen gern allein. Das geht allerdings nicht, wenn die Tür offen bleiben muss um die Verbindung nicht zu verlieren.
"Nett" war auch die Sache, als bei Hondaholics ein User mit dem Namen DieNow 13 und einer grünen Fratze auf schwarzem Grund als Avatar einen Reisegenossen nach Westaustralien suchte.
Kam wohl nicht auf die Idee, dass das ganze vielleicht etwas abschreckend wirkt...
P.S.
Gerade gefunden: Mittlerweilen hat er sich in "Dee-No" umbenannt und eine hübsche Vollbusige als Avatar!
Original von S2k
also unter vollbusig verstehe ich was anderes
Ich rede von Busen und nicht von künstlichen Silikonballons...
Wenn man so schaut (nicht das ich sowas täte...
), was Amis im Net als "tiny tits" bezeichnen dann gibt es in den Staaten wohl ohne Chirurgen kein Normalmass.
Die wohl dümmsten Threads & Posts
"Dieser Link wird erst nach der 
), was Amis im Net als "tiny tits" bezeichnen dann gibt es in den Staaten wohl ohne Chirurgen kein Normalmass. 
