In einer Kneipe sitzt ein junger, trauriger Mann und hat ein Bier vor sich. Plötzlich kommt ein Kumpel von ihm, setzt sich zu ihm und trinkt sein Bier aus. Da fängt der Mann an bitterlich zu weinen. "He, was'n los mit dir?", fragt sein Kumpel. "Ach, du verstehst das nicht", antwortet der Mann. "Heute Morgen hat mich meine Frau verlassen. Anschliessend wollte ich mir das Leben nehmen und ging zum Bahngleis. Ich legte mich hin und was ist? - Umleitung! Dann wollte ich mich erschiessen, aber der Revolver klemmt! Dann wollte ich mich aufhängen, aber der Strick reisst! Und jetzt ... jetzt habe ich mir Rattengift ins Bier geschüttet und du trinkst es mir weg!"
Liebe Helga!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Ach ja: Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst? Auch hatte ich leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?
Schließlich habe ich mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ..... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Hans-Georg!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!
Ein Mann wurde häufig von Frauen betrogen und hat jetzt genug von ihnen. Ausserdem braucht er einen neuen Job. Er geht also zur Stellenvermittlung und sagt: "Ich hätte gerne einen Job, aber er darf nichts mit Frauen zu tun haben." Der Angestellte schaut nach und meint: "Also da gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder Sie gehen zur Müllabfuhr, oder in die Armee. Gehen Sie zur Müllabfuhr ist alles gut, gehen Sie in die Armee gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder Sie bleiben am Boden, oder Sie gehen zur Luftwaffe. Bleiben Sie am Boden ist alles gut, gehen Sie zur Luftwaffe gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder das Flugzeug bleibt oben, oder es stürzt ab. Bleibt es oben ist alles gut, stürzt es ab gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder Sie können den Fallschirm öffnen, oder Sie können ihn nicht öffnen. Können Sie ihn öffnen ist alles gut, können Sie ihn nicht öffnen gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sind tot, oder Sie habens doch geschafft. Haben Sies doch geschafft ist alles gut, sind Sie tot gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in ein Massengrab, oder in ein Einzelgrab. Kommen Sie in ein Einzelgrab ist alles gut, kommen Sie in ein Massengrab gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden unten, oder oben begraben. Sind Sie unten ist alles gut, sind Sie oben gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder man pflanzt einen Busch oder einen Baum auf Sie. Pflanzt man einen Busch auf Sie ist alles gut, kommt ein Baum hin gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder bleibt der Baum stehen, oder er wird gefällt. Bleibt er stehen ist alles gut, wird er gefällt gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder man macht Schreibpapier, oder WC Papier daraus. Macht man Schreibpapier daraus ist alles gut, wird daraus WC Papier gemacht gibt’s zwei Möglichkeiten: Entweder es kommt in ein Herrenklo, oder in ein Damenklo. Kommt es in ein Herrenklo ist alles gut, kommt es in ein Damenklo - ja - dann war alles umsonst."
An einem wunderschönen Tag geht Bill Gates am Strand spazieren. Plötzlich sieht er am Boden eine Wunderlampe. Sofort reibt er daran und ein Geist kommt aus der Wunderlampe geschwebt.
"Weil du mich befreit hast, darfst du dir etwas wünschen", sagt der Geist.
Bill Gates überlegt kurz und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden."
Der Geist erklärt ihm, dass das zu schwierig ist.
"Gut", sagt Gates, "dann wünsche ich mir eben, dass mein neues Windows fehlerfrei ist."
Zögerlich meint der Geist: "Ich glaube, wir bleiben doch lieber bei dem Weltfrieden!"
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter 'gross' verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
,,Lieber Gott warum hast du meine Frau so schön gemacht?"
,,Damit du sie liebst!"
,,Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
,,Damit sie dich liebt......
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!" "Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer(B):
C: Create new password!
B: Hö, hö, ich nehme "Penis" - tipp,tipp,tipp...
C: Sorry, your password isn't long enough!
