An einem schönen Morgen sagt der Mann zu seiner Frau:,, Ist das heute nicht ein schöner Tag? Schau doch mal die Sonne, wie sie dort über die Hügel strahlt. Ach Gott ist dieser Tag herrlich." Und so geht das den ganzen Vormittag weiter. Immer wieder macht er die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag sei. Die Frau, zuerst noch zustimmend , wirkt langsam gereizt . Und als Ihr Mann beim Mittagessen wieder schwärmte, dass heute doch so ein schöner Tag sei und Sie doch noch mal raussehen sollte, platzt ihr endgültig der Kragen. Sie schreit ihn an: ,,Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?!!” Meint er ganz ruhig und gelassen: ,,Na hör mal, du hast doch gesagt: Eines schönen Tages wirst Du mich verlassen! Also, schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"
Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht...
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen.
Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.
Zwei Manager treffen sich im Park. Der eine hat ein neues Fahrrad dabei.
Meint der andere:
,,Boah !Dolles Fahrrad, was hast’n dafür gelatzt?"
Antwortet der eine:
,,Dat war kostenlos."
,,Wat!?Erzähl mal!"
Darauf der stolze Fahrradbesitzer:
,,Nuja , gestern bin ich hier durch den Park spaziert, da kam ne Frau auf nem Fahrrad vorbei , hielt an , riss sich die Kleider vom Körper und meinte, ich könne alles von ihr haben was ich wollte."
Darauf der andere:,,Boah ey, echt gute Wahl , die Kleider hätten dir ja eh nicht gepaßt..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!
Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon ;-)
Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.
Was macht eine Frau, die vor einem leeren Blatt Papier sitzt und liest?
Sie studiert ihre Rechte
Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
Warum können Frauen beim Sex besser denken?
Weil sie dann mit dem Zentralrechner verbunden sind!
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?
Hühner sitzen ruhig auf den Eiern!
Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
Die Zugriffszeit!
Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam?
Vom Hals ab sind sie beide hohl.
Wie heißt der billigste Motor?
Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.
Was ist positiv daran wenn man die Frau in den Keller stürzt?
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.
Wie sieht die ideale Frau aus?
Sie ist ca. 110cm groß und hat einen platten Kopf.
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
Man guckt, ob sie die Lippen bewegt!
Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Zwei Blondie's unterhalten sich am Gartenzaun über ihr Gemüse.
Sagt die Eine:,, Du hast so herrlich rote Tomaten, wie schaffst du das nur?”
Meint die Zweite:,, Das ist doch ganz leicht, ich gehe früh morgens wenn es gerade
dämmert in den Garten. Nur mit meinen Morgenmantel bekleidet und
darunter bin ich nackt. So stelle mich dann vor die Tomatenstöcke
und mache meinen Morgenmantel auf. Daraufhin erröten die Tomaten.”
Freut sich die Erste:,, Jau , das mache ich auch!”
Ein paar Tage später treffen sich die Beiden wieder am Gartenzaun.
,,Und ? Hast du es mal ausprobiert? Sind deine Tomaten jetzt auch rot?”
,, Ach wat, sagt die Andere:,, meine Tomaten sind immer noch nicht rot.
Aber dafür habe ich jetzt megaaaa-lange Gurken.”
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden. “Was war denn das?”, fragt er seinen Gegner. “Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate.” Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden. “Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo”, sagt der Japaner. Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden. “Was war denn das?”, fragt dieser erstaunt. “Das kommt auch aus deiner Heimat”, antwortet der Europäer, “das war ein Wagenheber von Honda.”
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
ach wie böse... 
