Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"
Ein Berner namens Hungerbühler
geriet vor einen Autokühler
und weil das Auto sehr in Fahrt war
und die Berührung nicht sehr zart war
verlor er am Boden seinen Stand
und flog hinaus ins weite Land.
Er putzte sich den Dreck vom Kragen
und tritt zum demolierten Wagen
und meint zum Helden des Volants:
"Di Fahrwys gfaut mer nid so ganz!"
Es gab ein kollidierender
Berner einst zu Protokoll,
er sei trotz irritierender
Promille überhaupt nicht voll,
sondern vielmehr permanent
überzeugter Abstinent,
jedoch nicht praktizierender.
Jedes Jahr fallen Tausende Azubis und Berufsanfänger auf die Kalauer ihrer Chefs rein: „Hol‘ mal die Gewichte für die Wasserwaage“, „Kauf uns eine Rolle Rundschnur“ – jede Branche hat ihre eigenen Azubi-Gags.
Für Garten-Azubis
„Hol mal die Spaghetti-Samen
Wir brauchen noch Winterkirschen
Für Bank-Lehrlinge
„Holst du mal den Scheckspanner vom Lager?“
Für Klempner-Azubis
„Die Wasserbiegezange leckt, kauf ne neue!“
Für angehende Maurer oder Zimmerer
„Der Buschhobel klemmt...“
Geh‘ in den Laden, hol ‘nen neuen Vierkantlochbohrer“
Wir brauchen Klingen für den Draufhobel.“
Fernsehtechniker/Elektriker
„Eine Rolle W-LAN-Kabel!“
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche um sich ein bisschen zu Essen zu machen, um die Energie die er gerade verbraucht hat wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein und gerade bevor er davon trinken will stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"
Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber."
Frage an Radio Eriwan: Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? Antwort: Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch.
Fahren zwei Informatiker im Auto durch Schottland, plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Fenster zu und versuchen einen Neustart. Vielleicht gehts dann wieder."
Die Polizei stoppt eine junge Autofahrerin: "Sie sind mit 120 Kilometern in der Stunde gefahren!"
Da lacht die junge Dame auf: "Das ist ja völlig unmöglich, ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs!"
Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. "Na, du bist aber schnell zurück aus der Stadt. Ist irgendwas passiert?", fragt der Ehemann.
"Ja, Schatz", erwidert sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erstwagen!"
Nadine kommt von ihrer ersten Fahrstunde nach Hause und fragt ihren Mann: "Liebling, soll ich dir erzählen, was mir passiert ist, oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?"
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst` ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst` noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natuerlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, faehrt draussen vor der Wohnung die Strassenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder faehrt die Strassenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurueck!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmaennisch zusammen, unten faehrt die Strassenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm..." ueberlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Strassenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurueck und sagt ueberrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er oeffnet die Schranktuer und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Strassenbahn..."
