7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
8:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten!
10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!
11.30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten!
12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten!
13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!
16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten!
17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!
21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!
Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze
Tag 4.370 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelteil zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir schlecht davon wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
Ein Ehepaar war zu einer Fasnachtsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich in die Besenkammer und hatten wilden Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm.
Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."
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Reinkommen Kinder, das Essen ist pferdig!
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Meine Lasagne hat mehr PS als Dein Auto!
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Alle Kinder essen Lasagne, nur nicht Ronny, der sucht noch sein Pony...
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Stuten Appetit!
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Alle Kinder essen Lasagne ausser Paul, der mag kein Gaul.
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Alle essen Lasagne, ausser Gerd, der mag kein Pferd
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Warum sprichst du denn mit der Lasagne? Ich bin der Pferdeflüsterer.
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Neuer Guide für Fertiggerichte: Gaul Millau!
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Hast du gerade gewiehert? Nein, mir ist nur die Lasagne aufgestossen
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Ideal zum Frischhalten von Lebensmitteln: Frischhaltefohlen
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Das Leben ist kein Ponyhof. Die Tiefkühltruhe schon!
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Jetzt heisst es nicht mehr Lasagne ist fertig, sondern das Hüh ist hot!
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Ich glaub mich tritt eine Lasagne!
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Der Pferdefleischskandal breitet sich weiter aus. Nun auch Seepferdchen in Fischstäbchen vermutet.
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Meine Tochter wollte ein Pony da habe ich ihr eine Lasagne gekauft
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Warum liegt hier überall Lasagne und Stroh? Ich spiele Reiterhof!
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Meine Lasagne hat 2008 olympisches Silber im Dressurreiten gewonnen
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Heisst der Einkaufswagen jetzt kutsche wenn Lasagne drin ist?
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Endlich kann jeder seiner Tochter ein Pony unter den Weihnachtsbaum legen
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Wie sagt man einer verbrannten Lasagne? Black Beauty
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Lasagne auf E6; Schachmatt!
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Mit euch kann man echt Lasagnen stehlen gehen.
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Reiterstunden ?? Mausi, setz dich auf die Lasagne!
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Wie heissen die schwäbischen Teigspezialitäten mit Hackfleischfüllung?
Gaultaschen.
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Krzysztof isst so gern Lasagne, doch in Polen gibt's kein Fohlen.
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My Lidl Ponys
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Kein Bock auf kochen, ich mach Pferdiggerichte!
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Ob es auch bald Lasagne-Poster in der Wendy gibt?
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Wollen Sie den Döner in Teigtaschen oder Satteltaschen...?
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Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd, heute verstecken sich Pferde in Lasagne.... verrückte Welt!
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Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "Es ist Schimmel im Essen" eine ganz neue Bedeutung.
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Fertig jetzt, nun reitet doch nicht immer so auf der Lasagne rum!
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