Frau Urgli geht in eine Tierhandlung und sieht einen wunderschönen bunten Papagei.
Auf dem Preisschild daneben steht: Papagei NUR 10 ,- €
,,Warum ist der denn so billig?" , fragt sie den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet:
,,Ich sollte Ihnen wohl vorher sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug plappert."
Frau Urgli überlegt kurz und entscheidet sich dennoch für den Papagei . Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel anfängt zu reden.
Der Papagei schaut sich um, guckt seine neue Besitzerin an und krächzt:
,,Neuer Puff, neue Puffmama!”
Frau Urgli ist zuerst geschockt. Denkt sich dann aber das dies nicht soo schlimm ist. Als die beiden Töchter Urgli von der Schule heim kommen und vom Papagei erblickt werden, krächzt dieser:
,,Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten!”
Die Mutter und die beiden Töchter sind zuerst entrüstet und etwas beleidigt, sehen es aber dann gelassen und beschliessen besser darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Anton Urgli nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt:
,,Halloooo Anton!”
Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter:
"Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du nana, ich bin glücklich verheiratet.'"
Ein Schotte möchte die Todesanzeige für seine verstorbene Frau in
der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die
Anzeige aussehen soll, sagt er nur: "Sarah ist tot" Als der Verleger
hört, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner
toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass sieben
Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie drei Wörter. Daraufhin
sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und
Civic zu verkaufen!"
In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche " weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:
"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf SPEED ist, müssen wir joggen!"
