Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa sabbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Bayer traurig, haderte mit dem Schicksal, wanderte ziellos durch seine schönen Landschaften. Irgendwann sprach dann Gott: "Scheissdi ned o, Oida, dann redst hoid wia I."
Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
Sagt ein Mann nach 30 Jahren Ehe zu seiner Frau:
,, Schatz, ich wette mit dir, dass du es nicht schaffst, mich mit einem Satz glücklich und traurig zugleich zu machen."
Sie überlegt kurz und sagt dann:
,, Mein Schatz, du hast den Größten in der ganzen Siedlung........"
Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.
Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren.
Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren.
Beide sitzen im Zug und schweigen sich an.
Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.
Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?" Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann..."
"Die deutsche Rechtschreibung ist Freeware, sprich, man kann sie kostenlos nutzen. Allerdings ist sie nicht Open Source, d.h., man darf sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen."
40 Regeln für das richtige Verhalten bei Polizeikontrollen
1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12.Frage ihn nach einem Date.
13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19.Kau auf dem Stift herum.
20.Steck dir den Stift ins Ohr.
21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24.Lass dir alles zweimal erklären.
25.Wiederhol leise, was er sagt.
26.Red mit dir selbst.
27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39.Frag nach seiner Visitenkarte.
40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder
Eine junge Frau schreibt ihrem Mann der
sich auf Montage befindet folgendes:
Mein geliebter Mann,
möchte dich informieren, das du Vater eines
gesunden Jungen geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge eine schwarze Hautfarbe angenommen.
Du wirst sicher verstehen, dass ich dafür nicht
verantwortlich bin.
Es grüßt dich deine dich liebende Frau
Der Mann schreibt daraufhin einen Brief
an seiner Mutter.
Liebe Mutter,
möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, dass sie den
Jungen nicht genügend nähren konnte und sich
deshalb eine Amme nehmen musste.
Diese Amme ist eine Negerin und dadurch hat
der Junge eine schwarze Hautfarbe angenommen.
Dafür kann man Anita natürlich nicht verantwortlich machen.
Es grüßt dich der stolze Papa
Die Mutter antwortet dem Sohn folgendes:
Lieber Hans,
mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm
waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten
wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte
nicht dafür verantwortlich, dass du ein
Rindvieh geworden bist!
Es grüßt dich deine Mutter
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"
Ein Berner namens Hungerbühler
geriet vor einen Autokühler
und weil das Auto sehr in Fahrt war
und die Berührung nicht sehr zart war
verlor er am Boden seinen Stand
und flog hinaus ins weite Land.
Er putzte sich den Dreck vom Kragen
und tritt zum demolierten Wagen
und meint zum Helden des Volants:
"Di Fahrwys gfaut mer nid so ganz!"
Es gab ein kollidierender
Berner einst zu Protokoll,
er sei trotz irritierender
Promille überhaupt nicht voll,
sondern vielmehr permanent
überzeugter Abstinent,
jedoch nicht praktizierender.
Jedes Jahr fallen Tausende Azubis und Berufsanfänger auf die Kalauer ihrer Chefs rein: „Hol‘ mal die Gewichte für die Wasserwaage“, „Kauf uns eine Rolle Rundschnur“ – jede Branche hat ihre eigenen Azubi-Gags.
Für Garten-Azubis
„Hol mal die Spaghetti-Samen
Wir brauchen noch Winterkirschen
Für Bank-Lehrlinge
„Holst du mal den Scheckspanner vom Lager?“
Für Klempner-Azubis
„Die Wasserbiegezange leckt, kauf ne neue!“
Für angehende Maurer oder Zimmerer
„Der Buschhobel klemmt...“
Geh‘ in den Laden, hol ‘nen neuen Vierkantlochbohrer“
Wir brauchen Klingen für den Draufhobel.“
Fernsehtechniker/Elektriker
„Eine Rolle W-LAN-Kabel!“
Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche um sich ein bisschen zu Essen zu machen, um die Energie die er gerade verbraucht hat wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein und gerade bevor er davon trinken will stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"
